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यार अगर किसी को Exam में पास करवाना हो तो मुझे उसके नाम और रोल नम्बर के साथ 5100 रूपये भेज देना . . . . . . . . . . . मैं दूआ करूंगा OK

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं. बीवी – क्या है?? पति – ज़रा इधर तो आओ बीवी – लो आ गई, अब बोलो?? पति– ये दो तार हैं ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना  बीवी – क्यों ? पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार बीवी – ये लो पकड़ लिया  पति– कुछ हुआ?? बीवी - नहीं तो  पति – अच्छा इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है.

हमारे मोहल्ले में एक बड़े भैय्या थे..रिजल्ट के दिन जब घर वापस आते थे तो उनके पिताजी पूछते थे - क्या रहा ?? . . वो कहते थे - वही पिछले साल जैसा.... . लेकिन उनके पिताजी बड़े ही इनोवेटिव इंसान थे ...कभी भी पिछले साल जैसा बिलकुल भी रिपीट नहीं करते थे....हर बार अलग-अलग तरीके से धोते थे.

बेटी के दहेज़ के फर्नीचर की पालिस उतर गई . . . पर . . . . बाप का कर्जा नहीं उतरा।

किसी ने सच ही कहा है मेहनत करो तो नींद अच्छी आती है!! . . . . . मैंने भी कल कूलर मे २ बाल्टी पानी डाला और सो गया

एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया । कुछ सालों बाद उसके गाँव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये । उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुआ कि यह तो बहुत ही सच्चे और ईमानदार पंडित थे उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था । उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया- " पंडितजी !!आप यहाँ कैसे ??? पंडितजी बोले -"पंडिताईन के कारण " पापी- " मतलब ?? " पंडितजी- " मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीवीसे बोलता था.. " पापी- " मै कुछ समझा नही.... " पंडितजी- " वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती - मै कैसी लग रही हूँ जी ??? 

प्यार में धोखा खाने से अगर कोई आतंकवादी बनता तो अल्ताफ राजा के पास खुद की बीस पचास अलकायदा होती

प्यार में असफल हो गया तो बंदूक थामकर आतंकवादी बन गया . . . . इस हिसाब से तो यूपी के लौंडो को सेकंड हैंड टैंक खरीद लेने चाहिये

2 मिनट का मौन उनके लिए भी . . . . . जिनको लगता है कि chating करने से setting हो सकती है।

पाकिस्तान उस छोटे बच्चे की तरह है जिसे खेल खेल में चाहे जितना पीटो, वो यही कहता रहेगा- "मुधे लदा ही नही", "मुधे दल्द ही नही होता।

*'जोड़ों' का दर्द क्या है...............???* . . . . *ये सिर्फ 'जोड़े' ही जानते हैं ...,,* *'कुंवारों' को इसका ज़रा भी 'ज्ञान' नहीं...!!*

अपने छोटे छोटे से बच्चों को छुट्टीयों में भी ........ Skill development और Tuition class की तरफ भगाते हुए माता पिताओं को जब देखता हूँ तब पता नहीं क्यूं, कार्बाइड से आम पकाने वाले व्यापारी याद आ जाते हैं.

पल्स पोलिओ टीम घर आयी संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…?? टीम भागी पीछे से संता ने आवाज दी, रुको + ओये रुको ये हमारे बच्चो के नाम हैं

बाहुबली 2 देखने के बाद "Tubelight" का ट्रेलर देखकर ऐसा लगा जैसे इंटरवल में तम्बाकू रोकथाम के सरकारी ADD देख रहा हु

वॉट्सअप और फेसबुक की स्थिति कुंभ मेले जैसी हो गई है. चारों तरफ अखाडे़ ही अखाडे़. . . (ग्रुप ही ग्रुप). . . किसी में एक तो किसी में २-३-४ महंत..(ऐडमिन) है.... कुछ साधु नियमित प्रवचन करते हैं , कुछ हफ्ते में एक - दो बार और कुछ साधु तो एेसी कठीन साधना मे लीन बैठे है जो प्रवचन भी नही करते और दर्शन भी नही देते हैं ...!!!!!

सांसदों ने जिन गाँवों को गोद लिया था . . . . वो अभी भी गोद में हैं या चलने लगे? बस यूँ ही पूछ रहा था!

एक बार इम्तिहान में प्रश्न आया ' हिप्स (hips) पर निबंध लिखो।?? . . सांता पैन्ट् खोल कर अपने हिप्स देखने लगा . . तभी बंता जोर से चिल्लाया. मेडम संते ने गाइड खोल रखी है

संबंध बिगड़ने के एक कारण यह भी . . . . है कि . . . . लोग "समझते "कम हैं, "समझाते"ज्यादा हैं।

पढ़ाई करो - फेल होने से मत डरो लाइन मारो - सैंडल पड़ने से मत डरो प्रपोज़ करो -  चप्पल खाने से मत डरो क्यू कि गीता में लिखा है 'कर्म करो फल की चिंता मत करो

पूजा के समय - पत्नी ने पति से पूछा :- सुनो जी आपको आरती याद है न? . पति :- हाँ ... वो पतली सी, काली आँखों वाली सुन्दर सी, 402 में रहती है, वही न? . फिर पहले पति की "पूजा" हुई । 

काय भय्या बे कौन लोग हैं जो होली पे save water , save water चिल्लाते थे . . . . उन्हें देखे रहियो कि बे कूलर में पानी न डार पाबे , अगर पानी डालबे तो पीछे से धर देना एक लठ्ठ ! "कायसे जल ही जीवन है " सूखे कूलर चलाये

लड़की 2 दिन अचानक ज्यादा बातें करने लगे और फिर एकदम से बात बंद कर दे तो समझ जाना उसकी बॉयफ्रेंड से सुलह हो गयी है।

रमलू दवाई की दूकान पर गया और दुकानदार से बोला.. भाई मदद चाहिए, करेगा के ? दवाई वाला :- हाँ हाँ क्यों नहीं... रमलू ने अपनी जेब से शीशी निकाली, एक चम्मच भर कर दुकानदार को चटा दी... और पूछा मीठी है क्या ? दुकानदार :- नहीं तो .... रमलू:- बस यही पता करना था। डॉक्टर ने कहा था पेशाब टेस्ट करवाओ, कहीं शुगर तो नहीं...!!

मैं बहुत सी शादियों में इसलिए भी चला जाता हूँ कि . . . . कहीं दूल्हा दहेज़ के लिए शादी से इनकार कर दे . . . . और लड़की का बाप मुझसे बोले " बेटा मेरी इज्जत रख लो.."

मैं भी 10वीं क्लास में लड़के से रिजेक्ट हुई थी, पर मैने बन्दूक उठाने की जगह एग्जाम में अपनी चिट उसकी डेस्क के नीचे डाल कर बदला ले लिया

बस मे काॅलेज की लड़कियाँ चढने से बस भर गयी। और पप्पू नीचे रह गया... कंडक्टर :- नो मोर....  नो मोर.... . . . . पप्पू :- साले मोरनी - मोरनी चढा ली, और हम आये तो नो मोर ! 

कुछ लोग फोन पर इतनी तेज आवाज में बात करते हैं कि अगर फोन पर नेटवर्क न भी हो तब भी आवाज दूसरी तरफ पहुँच जाये

गुस्सा आना मर्द होने की निशानी है लेकिन गुस्सा पी जाना शादीसुदा होने की निशानी है

भारत ही एकमात्र ऐसा देश है जहाँ सड़कें बनाने के फ़ौरन बाद याद आता है . . . "पाइप लाइन तो डाली ही नहीं" और फिर खुदाई चालू.

सिंधी - अगर आपको गर्मी लगती है तो आप क्या करते हैं ? मारवाड़ी - कूलर के सामने बैठ जाते हैं । सिंधी - अगर फिर भी गर्मी लगती है तो ? मारवाड़ी - तो कूलर चालू कर देते हैं ।

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई लड़की : Excuse Me, मेरे एक हाथ में प्लेट है और दूसरे हाथ में गिलास,  आप please मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे। Ladka : हां हां क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है। लड़की : अपनी कुत्ते जैसी नज़र।

आजकल सत्संग उसी संत का बढिया रहता है जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा, जलेबी और गर्म अदरक वाली चाय उपलब्ध हो। वरना सत्संग तो ऑनलाइन भी मिल जाता है।

आईये बीवी की नज़र से दुनिया देखें ! दुनियाँ का सबसे परफ़ेक्ट आदमीं – उसका डैडी। दुनियाँ की सबसे प्यारी औरत – उसकी माँ। दुनियाँ की सबसे अक़्लमंद औरत – वो ख़ुद। दुनियाँ का सबसे दुखी पति – उसका भाई। दुनियाँ की सबसे बड़ी चुडैल – उसकी भाभी। दुनियाँ की सबसे सुंदर संतान – उसकी खुद की। दुनियाँ का सबसे कामयाब आदमीं – उसकी बहिन का पति। दुनियाँ की सबसे गँवार औरत – उसकी सास। दुनिया की सबसे सुखी औरत- पड़ोसन। दुनिया की सबसे भाग्यशाली औरत – सहेली। दुनिया की सबसे शुभचिंतक – सहेलियां (दोस्त) और मायके वाले। दुनिया का सबसे बड़ा कदरदान – साड़ी की दुकान वाला (मैडम आप के ऊपर हर कलर सूट करेगा)। और अंत में ! दुनियाँ का सबसे ख़राब, निक्कमां, ख़ुदगर्ज़, झूठा, कंजूस, बेकार आदमी – यह भी लिखना पड़ेगा क्या !!

आज मैंने अपनी घड़ी, चैन, मोबाइल और पर्स एक ग़रीब आदमी को डोनेट कर दिया . . . . . आप सोच भी नही सकते, के मुझे कितनी खुशी हुयी जब उसने . . पिस्तौल मेरी कनपट्टी पर से हटा ली

मुद्दतों के इन्तज़ार के बाद बडी हिम्मत से मैने उसे बताया, मुझे 'आप ' पसंद है। . वो बडी नासमझ निकली, और बोली, मुझे ' भाजपा ' ।

पाकिस्तान के वित्त मंत्री ने कहा है कि 2020 तक वो विश्व की सबसे बड़ी अर्थव्यवस्था होंगे। ये भाषण देने से पहले उन्होंने जी भरकर रोटियाँ खाई जो उनके समर्थक चुरा कर लाये थे।

*सारे ताबीज पहन कर देख लिए गालिब..* *सुकून तो आखिर पेग लगाने से ही मिला !!*

असली खगोलशास्त्री तो परिवार में ही होते हैं. एक माँ जो बचपन में चाँद दिखाती थी दूसरे पापा जो 1 थप्पड़ में सारा ब्रह्मण्ड दिखा देते थे तीसरी पत्नी जो दिन में तारे दिखाती है !! . . . . *ये नासा वासा तो सिर्फ भ्रम है*

Romance कहाँ से शुरू होता है? . . . . . सोचो... . . . . . और सोचो... . . . . . "R से शुरू होता है नालायको पढ़-लिख कर भी कोई फायदा नही

एक बुजुर्ग व्यक्ति :- बेटा कैसे हो...??? बच्चा :- ठीक हूं...!!! बुजुर्ग :- पढ़ाई कैसी चल रही है...??? बच्चा :- बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह...!!! बुजुर्ग :- मतलब...??? बच्चा :- भगवान भरोसे...!!!

पत्नियाँ अपने पति को जितना सताती है न... उतना ही पत्नियों को काम वाली बाईया सताती है.... सब कर्मो का फल है

पति: तूमने मुझमें ऐसा क्या देखा कि तुम शादी के लिए तैयार हो गई पत्नी: जी मैने एक-दो बार आपको बालकॉनी से बर्तन मांजते हुए देखा था

जब जब वो गोबर फेंकने जातीं थीं . . . तब तब हम उसको देखा करते थे और वो हमे फिर उसके बाप ने भैस बेच दी . . . . ,,,लव स्टोरी खत्म,,,

*SORRY* शब्द कितना विचित्र है ना? *हमने* बोला तो *अच्छा*... और *डॉक्टर* ने बोला तो खेल *खत्म*

ससुर: मेरी बेटी का ख्याल रखना , इसकी आँखों में आंसू ना आने पाए . . . दामाद:- ठीक है प्याज मैं काट दूंगा पर बर्तन इसे ही धोने होंगे ।

उसने पूछा क्या पसंद है तुम्हे? . . मैं बहुत देर तक उसकी सहेली को घूरता रहा.

लड़किया नहीं सुधर सकतीं लड़की , रिक्शेवाले से -" स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे ? "रिक्शेवाला - "मैडम बीस रुपए ", लड़की -( हैरान-सा मुँह बनाते हुए )"-स्टेशन के बीस रुपए ?" रिक्शेवाला - "हाँ मैडम, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहाँ से" लड़की - ( हाथ से इशारा करते हुए -" ये तो रहा स्टेशन.!! "रिक्शावाला लड़की के हाथ को पीछे खींचते हुए- मैडम , हाथ पीछे कर लो , कहीं रेल के नीचे ना आ जाए।

सुर्य देवता रहम करों हम लड़को को अफ्रीकन बना के छोडोगे क्या?

*किचन टिप्स -1* भुनी हुई *मूंगफली* कभी भी ट्रांसपेरेंट जार में मत रखो, वरना जल्दी ख़त्म हो जाएगी। *किचन टिप्स -2* तले हुए *काजू* यदि ट्रांसपरेंट जार में भर कर मूंगफली वाले जार के बगल में रख दिए जाएं तो मूंगफली ख़त्म नहीं होगी। *किचन टिप्स -3* दोनों जारों के साथ कभी भी भरी हुई *विस्की* की बोतल भूल कर भी न रखें वरना .. तीनों चीजें ख़त्म हो जाएँगी!

अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि . . . या तो वो घर का काम निपटायेगी . . या आपको

मंदिर में प्रवेश नंगे पैर ही करना पड़ता है, यह नियम दुनिया के हर हिंदू मंदिर में है। इसके पीछे वैज्ञानिक कारण यह है कि मंदिर की फर्शों का निर्माण पुराने समय से अब तक इस प्रकार किया जाता है कि ये इलेक्ट्रिक और मैग्नैटिक तरंगों का सबसे बड़ा स्त्रोत होती हैं। जब इन पर नंगे पैर चला जाता है तो अधिकतम ऊर्जा पैरों के माध्यम से शरीर में प्रवेश कर जाती है।

हर मुख्य मंदिर में दर्शन करने और पूजा करने के बाद परिक्रमा करनी होती है। परिक्रमा 8 से 9 बार करनी होती है। जब मंदिर में परिक्रमा की जाती है तो सारी सकारात्मक ऊर्जा, शरीर में प्रवेश कर जाती है और मन को शांति मिलती है।

जब भी मंदिर में प्रवेश किया जाता है तो दरवाजे पर घंटा टंगा होता है जिसे बजाना होता है। मुख्य मंदिर (जहां भगवान की मूर्ति होती है) में भी प्रवेश करते समय घंटा या घंटी बजानी होती है, इसके पीछे कारण यह है कि इसे बजाने से निकलने वाली आवाज से सात सेकंड तक गूंज बनी रहती है जो शरीर के सात हीलिंग सेंटर्स को सक्रिय कर देती है।

महिलाएं एवं पुरुष माथे पर कुमकुम या तिलक लगाते हैं। वैज्ञानिक तर्क- आंखों के बीच में माथे तक एक नस जाती है। कुमकुम या तिलक लगाने से उस जगह की ऊर्जा बनी रहती है। माथे पर तिलक लगाते वक्त जब अंगूठे या उंगली से प्रेशर पड़ता है, तब चेहरे की त्वचा को रक्त सप्लाई करने वाली मांसपेशी सक्रिय हो जाती है। इससे चेहरे की कोश‍िकाओं तक अच्छी तरह रक्त पहुंचता है.

जब भी कोई धार्मिक या पारिवारिक अनुष्ठान होता है तो भोजन की शुरुआत तीखे से और अंत मीठे से होता है। वैज्ञानिक तर्क- तीखा खाने से हमारे पेट के अंदर पाचन तत्व एवं अम्ल सक्रिय हो जाते हैं। इससे पाचन तंत्र ठीक तरह से संचालित होता है। अंत में मीठा खाने से अम्ल की तीव्रता कम हो जाती है। इससे पेट में जलन नहीं होती है।

आरती के बाद सभी लोग दिए पर या कपूर के ऊपर हाथ रखते हैं और उसके बाद सिर से लगाते हैं और आंखों पर स्पर्श करते हैं। ऐसा करने से हल्के गर्म हाथों से दृष्टि इंद्री सक्रिय हो जाती है और बेहतर महसूस होता है।

हिंदुओं में सुबह उठकर सूर्य को जल चढ़ाते हुए नमस्कार करने की परम्परा है। वैज्ञानिक तर्क- पानी के बीच से आने वाली सूर्य की किरणें जब आंखों में पहुंचती हैं, तब हमारी आंखों की रौशनी अच्छी होती है।

तुलसी की पूजा करने से घर में समृद्ध‍ि आती है। सुख शांति बनी रहती है। वैज्ञानिक तर्क- तुलसी इम्यून सिस्टम को मजबूत करती है। लिहाजा अगर घर में पेड़ होगा, तो इसकी पत्त‍ियों का इस्तेमाल भी होगा और उससे बीमारियां दूर होती हैं।

जाने वैज्ञानिक कारण : -  एक अमेरिकी वैज्ञानिक ने कहा की जेनेटिक बीमारी न हो इसका एक ही इलाज है और वो है "सेपरेशन ऑफ़ जींस".. मतलब अपने नजदीकी रिश्तेदारो में विवाह नही करना चाहिए ..क्योकि नजदीकी रिश्तेदारों में जींस सेपरेट (विभाजन) नही हो पाता। जींस लिंकेज्ड बीमारियाँ जैसे हिमोफिलिया, कलर ब्लाईंडनेस, और एल्बोनिज्म होने की १००% चांस होती है ..आखिर हिन्दूधर्म में हजारों सालों पहले जींस और डीएनए के बारे में कैसे लिखा गया है ? जो "विज्ञान पर आधारित" है ! हिंदुत्व में कुल सात गोत्र होते है और एक गोत्र के लोग आपस में शादी नही कर सकते ताकि जींस सेपरेट (विभाजित) रहे। जानिए कारण! एक ही गोत्र में क्यों नहीं करनी चाहिए  : Married Tips In Hindi   1. Same gotar main saadi karne se genetic problem jayada hoti hai.  2. Alag alag gotar main saadi ho jaane se santan ache guno waali hoti hai.  3. Hamare dharm ke anusaar vivah main teen gotaro ka milan hota hai -  ladke or ladki ka, maaka, dadi ka, kahi to nani ka gotar bhi mila lete hai.  4. Ek hi Gotar ke ladke

Peepal ke ped ki puja karne ke labh : - तमाम लोग सोचते हैं कि पीपल की पूजा करने से भूत-प्रेत दूर भागते हैं। yah sab galat hai, peepal par devi -davtaao ka niwaash hota hai. yanha unke ho pittar niwas karte hai. वैज्ञानिक तर्क :-  इसकी पूजा इसलिये की जाती है, ताकि इस पेड़ के प्रति लोगों का सम्मान बढ़े और उसे काटें नहीं।  पीपल एक मात्र ऐसा पेड़ है, जो रात में भी ऑक्सीजन प्रवाहित करता है. पीपल की पूजा के बहुत फायदे है : Benefits of Peepal Tree 1.  Geeta main bhagwan shri krishna ne kaha tha ki  , 'अश्वत्थ: सर्ववृक्षाणाम्',  meansमतलब 'समस्त वृक्षों में मैं पीपल हूं.' ऐसा कहकर उन्होंने इस वृक्ष की महिमा स्वयं ही कह दी है | 2. Peepal ko bhagwan ka hi roop bataya gaya hai. 3. Peepal se anek bimariyo ka ilaj hota hai, jaise dama ka ilaj, skin ki problem or pet se judi koi bhi bimari ho theek ho jaati hai. 4. Peepal ke ped ke niche baith kar pooja karne se manshik shamti milti hai, bigde kaam pure hote hai. 5. Taambe ke bartan main jal lekar peepal k

पत्नी~"में दो घंटे के लिए बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए क्या?" पति~"बस मुझे इतना ही चाहिए ।"

नेट धीमा चलने से परेशान ये पोस्ट जरूर पढ़ें:- सबसे पहले फ़ोन की बैटरी निकालें और नींबू,नमक का मिश्रण लेकर पुराने टूथब्रश से पूरे फ़ोन को साफ करें इसके बाद हल्के कुनकुने पानी से फ़ोन को अच्छी तरह धो लें धोने के बाद फ़ोन को आधा घंटा सूखने दें अब बैटरी वापस लगाकर फ़ोन चालू कर लें . . . नही हुआ ना......? अब इसे डस्टबिन में डालकर नया ब्रांडेड फ़ोन ले लें इसमे नेट तेजी से चलेगा धन्यवाद

एक मीठा सच... "Jalebi" को female डिश क्युँ कहते हैं.? ? ? ? ? क्यूँकि ,वो टूट जायेगी पर कभी सीधी नहीँ होगी!

pasine se chutkara, pasine ki badabu, pasine ki badbu ka ilaj, pasine ki problem, पसीने की बदबू के कारण, पसीने की बदबू से छुटकारा, पसीना में बदबू आना. Pasine ki badbu dur karne ke gharelu upay in hindi : - Sharir main pasina aana natural hota hai jo sharir ki garmi bahar nikal kar sharir ko thandak pardan karta hai. Lekin jab adhik pasina aata hai to bacterial nami ke karan badbu banata hai, jisse kai baar hume sharmindagi uthani pad jaati hai. Home remedies to reduce body odour in hindi garmiyo main pasina jayada aata hai jisse bahut log jayada preshan ho jaate hai. Jayadatar underarms or pairo ki ungliyo main jayada pasina aata hai, Aaiye hum aapko yanha bata rahe ki pasine ki badbu dur karne ke gharelu upay in hindi jarur aajmaaye. Body Odor Treatment in Hindi. जाने पसीने आने के कारण : Cause reason Body Odour 1. Sharir ki saaf safai na karna 2. Ache se na nahana. 3. Pet ki bimariyo ke kaaran 4. Poshak tatavo ki kami hona. 5. Genetic disorder मिंटो मे पाए पसीने ओर

"Sachin A Billion Dreams" पाकिस्तान में ये फिल्म फादर्स डे पर पर रिलीज होगी

अगर कोई wife... अपने husband को *कूल & कंफर्टबल* रखती है तो उसे कहते है... *biwi ho to "AC"* !!! 

LPG के कुछ सिलेंडर इतनी जर्जर अवस्था में होते हैं कि लगता है मानो एजेंसी वालों ने इन्हें मोहनजोदारो और हडप्पा की खुदाई से बाहर निकाला हो।

 औरतें बहुत चालाक होती जा रही हैं ! कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा .... " साली तो आधी घर वाली होती है " अब कम्बख्त आधी सैलरी मांग रही है ..... ऐसा कोई करता है क्या ??

अगली बार एग्जाम होते ही जिम जॉइन करूँगा ताकि रिजल्ट आने तक इतनी बॉडी बना लूं कि पिताजी की मार आसानी से खा सकूँ

गर्मी का आलम तो देखो आज कूलर भी पूछ रहा था,,,पानी गर्म तो नही है ना 

औरतें शादी के बाद गहने पहनती हैं ताकि लोगों को लगे कि वो शादीशुदा हैं... आदमियों का क्या है, थोबडे से ही पता चल जाता है.

एक मैडम बस मे चढी तभी एक बच्चा मुरली शर्मा खड़ा होकर बोला - आप मेरी जगह बैठ जाइये मैडम ने मुरली को जोर से थप्पड़ मारा ''साला भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा'' कहते हुए बच्चा वापस अपने पापा कि गौद मे बैठ गया..

माना कि फूल बड़े खूबसूरत होते हैं पर कुछ लोग फूलों से भी खूबसूरत होते हैं जैसे कि आप . . . . . मुझे ही देख लो..!!

शादी में एक छोरा एक हसीना को इम्प्रेस कर ही रहा था कि तभी......! दूर के जलकुकडे चाचा पास आकर बोले......! "और बेटा अकेले आये हो ? बहु को साथ नही लाये"

चाहें कितनी भी अंग्रेजी सीख लो… लेकिन, अगर कुत्ता पीछे पड़ जाए तो . . “हट्ट-हट्ट” ही चिल्लाना पड़ेगा

मैने एक रिक्शे वाले को आवाज दी .. भाई खाली हो क्या ,,??? रिक्शे वाला ; हां . तो फिर आजा ताश खेलते हैं..!!

पति रेडियो पर बिज़ी था। पत्नी: क्या सुन रहे हो? पति: मोदी के "मन की बात"। . . . . पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते ???!!! पति: अरे पगली, तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं कहते , मन की भड़ास कहते है..!!! 

मुहोब्बत तो श्री कृष्ण की भी अधुरी रह गई थीं खैर हम तो फिर भी इंसान हैं

Female Condom In Hindi : - Condom ke hai anek fayade, kay aap jante hai? Jayadatar purush ko condom pahan kar sex karna acha nahi lagta kahte hai ki isse sex enjoy nahi ho pata, lekin suraksh ke liye condom ka istemaal karna jaruri hota hai, Benefits of condom kewal pregnancy rokne ke upay ke liye nahi hota, balki isse mahilao ko anay anek bimariyo se bhi bachaya ja sakta hai. Kya aapne suna hai female condom ke baare main, agar nahi to koi baat nahi hum aapko yanha bata rahe hai mahila condom kya hota hai, mahila condom ke fayade in hindi, how to use female condom. क्या होता है महिला  कंडोम? आइए जाने : Female Condom In Hindi Purusho ki tarah hi mahilao ke bhi condom aate hai, isse na kewal pregnancy ko roka ja skta hai balki mahilao ko anek fayade hote hai, yah ek Polyurethane ki thaili jaisa hota hai jise ek kinare par ring jaisa hota hai jo mahila ke private part ko pura cover karta hai. Sperm Is condom main hi rah jata hai jisse pregnancy ka dar bhi nahi rahta. कैसे कर

Neend na aane ke gharelu upay in hindi : - Neend na aana ek gambheer samasya hai, jo hamari health par bura effect dalti hai, har insaan ko kam se kam 8 ghante ki neend lena jaruri hota hai. Neend puri na hone ke kaaran hamare sharir main thakan hoti hai or hum koi bhi kaam proper tarike se nahi kar paate. Agar aapko bhi insomnia ya neend na aane ki problem hai to aapke liye hum yanha bata rahe hai top gharelu nuskhe for insomnia, neend na aane ke gharelu nuskhe, dadi maa ke gharelu nuskhe in hindi.Neend achi nahi aayegi to sharir susat rahega, jaane neend aane ke good tips in hindi. नींद ना आने के  मूल कारण : Reason Cause of Insomnia in Hindi 1. Busy sechdule 2. Aniyamit khan - paan 3. Tension 4. Sharirik kamjori 5. Thakan hona 6. Depression main jana. 7. Sir dard hona, hamesha chidchida rahna. 8. Raat ko der tak jagna 9. Manshik tannav main rahna. 10. Bahut jayada sochte rahna, dukhi rahna. नींद ना आने के कारण होने वाली बीमारियाँ  1. Sir  main d

Dast ya loose motion ka gharelu upchar in hindi : - Loose motion ek tarah ka bectirial infection hota hai, yah har umar ke logo ko ho sakta hai bachho se lekar bado tak. Waise to galat khaane ya jayada matra main bahar ka khaane se dast ho jaate hai, lekin jayada hone se iska ilaj turant karna chahiye warna iska asar sehat par padta hai. Isse kamjori aati hai or sharir main paani ki kami ho jaati hai. Bachho main jaldi loose motion ki shikayat hoti hai, isko diareeha bhi kahte hai jo garmi ki wajah se jayada hota hai, dast ke daei gharelu upay in hindi. Hum yanha aapko bata rahe ki kaise dast ko roka ja sakta hai, dast ke losse motion ke gharelu upay upchar nuskhe in hindi, dast ka ilaj in hindi. जाने दस्त रोकने के असरदार घरेलू नुस्खे : Loose Motion Traetment in Hindi 1. Dast ka desi gharelu ilaj in hindi cow ke doodh main 1 nimbu ka ras nichodkar turant pee jaaye. 2. Desi totake for loose motion in hindi garam chay main thanda paani dalkar peene se dast main aaram milt

Pet dard ke gharelu nuskhe in hindi : - Pet ka dard waise to saamanay hota hai lekin kabhi kabhi laparwahi bahari pad jaati hai. Aajkal ki zindagi aisi ho gayi hai jisme logo ke pass sahi se aaram se baithkar khaane ka samay hi nahi hai. Koi jaldi jaldi khaata hai ya koi bahar khata hai. Aise hi galat khan - paan ki wajahse hi pet se judi samasya ho rahi hai. Aagar aapko bhi rahta hai pet me dard to hum yanha aapko bata rahe hai kuch aasan pet dard dur karne ke upay in hindi, stomach pain treatment in hindi. Pet dard ke desi gharelu upachar karne se pahle uske kaarno  ka pata hona jaruri hota hai. Aaiye jaane pet dard ka gharelu ilaj in hindi. पेट दर्द के कारण : Reason Cause of Stomach Pain In Hindi 1. Gas banana. 2. Kabz ki shikayat hona. 3. Khana na pzchana. 4. Fast food jayada khana. 5. Appendix main bhi pet main dard hota hai. 6. Stone hona. 7. Pet ka alsar. 8. Pet main kidde hona. 9. pet main infection hona. 10. Vitaminas ki kami hona. पेट दर्द को फट

जिनके नसीब में कठिनाई लिखी हो ना साहब. . . . . . "उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायक़े नही जाती"

रै छोरीयो अपना आशिक़ ना सही . . . . . अपने होने वाले बच्चों का पापा ही बना लो

हिन्दुस्तान मे पत्नियों द्वारा पतियों कॊ सबसे ज्यादा खिलाये जाने वाला व्यंजन . . . . . . 'खाओ मेरी कसम ' 

जिनकी नजरों में हम अच्छे नही हैं . . . वो अपना नेत्र दान कर सकते हैं

आज बाजार में एक बेहद खूबसूरत महिला दिखी। मैं खड़ा होकर उसे देखता ही रह गया तभी वो मेरे पास आई ,,और बोली,,,, भाईसाब,,दिख तो मैं आँख से भी जाऊंगी,,,मुँह तो बन्द कर लो।।

उड़ती उड़ती सी इक खबर सुनी है......... कि.. Facebook और Whatsap पर 10 - 12 घंटा on line रहने वाले को सरकार पेंशन देने पर विचार कर रही है.....

भलाई का ज़माना ही नहीं रह आज मेने अपनी पत्नी से बोला कि मेरा दिल एक मोबाईल है और तुम उसकी सिम हो . . . पत्नि बोली : एक बात पूछूं आप से..?? मेने कहा: हां पूछो क्या बात है तो वो बोली: तुम्हारा मोबाईल डबल सिम वाला तो नही है ना..?? हद है यार

शादी में सबसे बड़ा धोखा तो तब होता है , जब गाय के गुण बताकर दूल्हे को शेरनी थमा दी जाती है ....

आजकल के ज़माने में सयाना बन्दा वही है ... .. .. .. .. .. जो दोस्तों के साथ खाना खाने के बाद रेस्टोरेंट में बिल आने के समय हाथ धोने चला जाए... . .. .. और आ कर कहे - अरे, मैं दे देता।

प्रश्न : *पत्नी क्या है???* उत्तर : *पत्नी वो शक्ति है जिसके घूरने मात्र से लौकी की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है..*!

सरकारी आंकड़े कहते हैं कि.. हमारी आने वाली पीढ़ियां टाइगर नही देख पाएंगी ! . तो..... हम क्या करें ! हमने भी तो डायनासौर नही देखा . . कभी शिकायत की क्या हमने.. नहीं ना, तो मुद्दे की बात यह है कि हमारे देश में 1000 लडकों पर सिर्फ 940 लडकियाँ बची है । . इसलिए SAVE GIRLS टाइगर बाद में बचा लेंगे । . बाइक पे पीछे पत्नी बैठानी है टाइगर नही ! जनहित में जारी

सबतै छोट्टी love story. . छोरा- तेरे कितणे भाई सै..? . . छोरी- तन्ने मिलाकै 3 सै.

गजब की देशभक्ति देखी है इन शराब पीने वालो में . . . . . .  मजाल है आज तक कोई चाइना ब्रांड गले से नीचे उतरा हो

संता : कमाल है यार सबको फोन लगा रहा हूं पर कोई फोन नहीं उठा कहा है। पर सबने same कॉलर tune लगा रखी है…. बंता : कोन सी टोन संता : यह कॉल करने हेतु आपके अकाउंट में पर्याप्त बैलेंस नहीं है”

गर्लफ्रेंड से ब्रेकअप होने के बाद उसके बॉयफ्रेंड ने उससे दिल छू जाने वाली बात कही,,, . . . . बहन गिफ्ट तो वापिस करती जा तेरी भाभी को क्या दूँगा?

पत्नी :- देखो बाहर बारिश हो रही है । मौसम कितना हसीन है। आपका क्या प्लान है ....? पति :- मेरा तो वही है 255 मे 1 GB  28 दिन के लिये । पत्नी :- मर जा कुत्ते, इस मोबाईल में घुसकर ....?

Idea का मालिक उस समय अपनी मां पर भडक गया जब उसने अपनी मां के पैर छूऐ और उसकी मां ने कहा: जुग-जुग Jio मेरे लाल।

स्कूल में टीचर कहती थीं... मेरे पीरियड के पहले और बाद में जितना मज़ा करना है कर लो, अपने पीरियड में मैं कुछ नहीं करने दूंगी.. साला उस बात का मतलब अब समझ में आया

ना जाने कहा गया बचपन का वो कमीनापन" जब मैडम बोर्ड पर लिख कर पूछती थी:- सब दिख रहा है ना ? . . . और हम प्यार से कहते थे:- मैडम, नीचे का नही दिख रहा है

कल सबज़ी खरीद रहा था अचानक पहली मुहब्बत पर मेरी नज़र पङी वो मुस्कुराई और Hello किया फिर अपनें बच्चे से बोली बेटा मांमा को आदाब करो। बच्चा मेरी तरह मासूम था बोला - मम्मी, इतने तो आपने आलू नही खरीदे जितने मामा गिनवा दिए है मेरे।

पति के जन्मदिन पे पत्नी: क्या गिफ्ट दू? पति: तुम मुझे इज्ज़त दो, कहना मानो यही काफी है। पत्नी: नहीं, में तो गिफ्ट ही दूँगी।

भारत की महिलाओं पर हमें गर्व होना चाहिए . भूखी रहेंगी . प्यासी रहेंगी पर . चुप नही रहेंगी 

फेसबुक भी अकाउंट डीएक्टिवेट करते टाइम गर्लफ्रेंड की तरह behave करता है . . . . . क्यूँ जा रहे हो..? कब आओगे..? किस के साथ जा रहे हो..?.

आज कल के बच्चे कम नंबर आने पर आत्महत्या कर लेते है , और हमारे नंबर देख के मास्टरसाहब की इच्छा होती थी मरने की।

झूठ बोलने से कव्वा काटता है तो फिर सच बोलने से कोयल क्यों नही काटती

बेटा : पापा ये साढू भाई का कौन सा रिश्ता है? पापा : जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते है तो आपस मे साढू कहलाते है।

अगर आपकी टाँगे ज्यादा लंबी हो . . . . . . तो बेशक कटवा ले पर किसी के काम में मत अड़ाए 

मंजिल उसी को मिलती है . . . . जिसको ग्राउण्ड फ्लोर नहीं मिलता!!!!!!!

बीवी को काबू में रखने का 100% कारगर तरीका... . . . . . . . उसे गुस्सा न दिलाएं और... उसकी हर बात का अक्षरंश पालन करें...

लू से बचने का सबसे कारगार उपाय मिल गया है... ... ... ... काम-धन्धा छोड़ के सारा दिन घर पर ही पड़े रहो

पॉलीथिन को खाली करके उसमें हवा भरके उसपे तेज हाथ मारके फोड़ने में जो मजा है ना वो किसी महँगे बम को फोड़ने  में नही है

She: "शादी का क्या सोचा है ?" Me: "सोचना क्या है?जिससे चाहे कर ले, "मेरा प्यार कम नही होगा पगली..!!

अंगूरी भाभी – सुनिए भरभूति जी, लड्डू के भैया ने हमरा बैंक में खाता खुलवा दिया है। विभूति -अच्छा भाभी जी कौन सी बैंक में ? अंगूरी भाभी – “चड्डी फसी”बैंक में। विभूति बेहोश होते होते बचा, फिर बोला – भाभी जी… वो “चड्डी फसी” बैंक नहीं, “एच डि ऍफ़ सी” बैंक होता है। अंगूरी भाभी – सही पकडे है।

जोड़ियां आसमान से बनकर आती है.. फिर भी यहाँ जोडियों के हालात देख कर लगता है काम तो ढंग से वहां भी नहीं होता!!

बीवी के कुकिंग और फैशन सेंस पे कभी कमेंट न पास करें.. नहीं तो.. खाने की लिज्जत और आपकी इज्जत.. दोनों का जनाज़ा निकल सकता है..!