NuskheinHindi

एक लड़की तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इंटरव्यू देने पहुची। . अफसर- अगर एक तरफ आपके पति और दूसरी तरफ भाई हो तो आप क्या मारोगी? . Lady- पति. . . . . अफसर- अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी

सेल्फी लेते समय जितनी चमक लड़कियों के चेहरे पर होती है, . . . . उतनी चमक लड़कों के चेहरे पर, सिर्फ गीली माचिस से सिगरेट सुलग जाने पर ही आती है।

वो आंख बड़ी ही प्यारी थी जो उसने हमें मारी थी . . . . . हम तो मुफ्त में ही लूट गए यारों हमें कहां पता था कि उनको बाबा रामदेव वाली बीमारी थी !!

भाईयों दो चीज समझ महै कोनी आई:-- . . 1:- होकका भरण के टेम सारे भाई बडे हो जाँ सैं।। 2:- और भाभी कहैण के टेम सारे छोटे कयुँ हो जाँ सैं

हरियाणा मे 10 घरां मे त 8 घरां मे लडाई तो न्यूऐं बाजी रह स ..... अक फरीज मे त बोतल काड कै पाणी तो पी लिया .... भरकै कौन धरेगा

माँ बोली छोरे रिश्ता आया है छोरी M.A करे है मखा माँ यो तो ठीक है उसका के करूँ जूनसी तेरे लाडले पूत पै मरे ह

पैसा बिस्तर दे सकता है… नींद नहीं; पैसा भोजन दे सकता है… भूख नहीं; पैसा अच्छे कपडे दे सकता है… सुंदरता नहीं; पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है… सुकून नहीं; इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा… . . . . . . मेरे Account में ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें।..!!

टीचर : बताओ रावण के पास ऐसी कौन सी कला थी,जो दूसरे किसी के पास नहीं थी..?? पप्पू: वो अकेला ही 10 औरतों को आँख मार सकता था . . . . (ये सुनकर टीचर ने वनवास की और प्रस्थान किया हैं)

मैने रोते रोते G.F को कॉल किया मै-आज के बाद कभी तेरी गली में नहीं आउंगा G.F क्या हुआ मेरी जान ? मै-हर बार रोमांटिक होने की जरुरत नहीं है.....गर्मी तो देख 45 डिग्री है

पत्नी: क्या तुम मेरी तरह सब चीज मेरे साथ शेयर नहीं कर सकते ???? पति: अब क्या हुआ ?? पत्नी: तुम बहुत स्वार्थी हो पति: भगवान के वास्ते अब बातओ भी , हुआ क्या है ? पत्नी: वो जो तुम्हारे लैप टॉप में एक फोल्डर है " My Documents" तुम उसका नाम " Our Documents" भी तो रख सकते थे न I Hate You .... पति ने microsoft को modification के लिए मेल किया है .

इसे - इसे कमीण यार दोस्त हैं दारू पिंदा का फोटू तार कै नै ब्लैक मेल करै सैं कि चै तो तूङी डुवादे नहीं तो तारे घर क्यां नै यू फोटू दिखाऊंगा

गुरूजी---" बच्चों, बताओ, एक किलो लोहा भारी है या एक किलो कपास ??? " चम्पु---" लोहा। " गुरूजी---" अरे, जब दोनों वस्तुओं का वजन एक किलो है तो, लोहा भारी कैसे ?? " चम्पु---" नहीं गुरूजी, लोहा ही भारी है। " गुरूजी---" अरे, तराजू के एक पलड़े पर एक किलो लोहा रखो और दुसरे पलड़े पर एक किलो कपास रखो, दोनों पलड़े एक बराबर समानांतर में रहेंगे। " चम्पु---" नहीं गुरूजी, लोहा ही भारी है। " गुरूजी---" अरे, गधे, दोनों का भार एक बराबर है। " चम्पु---" ठीक है गुरूजी, आप मुझे एक किलो कपास फेंक कर मारिये और मैं आपको एक किलो लोहा फेंककर मारता हूँ। तब आपको समझ आएगा कि, कपास और लोहे में भारी कौनसा है। 

खराब खाने की शिकायत करने वाले फौजी को आज बरखास्त कर दिया गया . . . . . इसीलिये मैं घर में चुपचाप खाना खा लेता हूँ....आप से भी यही गुजारिश है

लड़की के चुन्नी सर पर रखते ही पेपर वाले छाप देते है- धूप ने रिकॉर्ड तोड़ा लड़का धूप मे चक्कर खाकर भी गिरा तो छापेंगे- नौजवान नशे की गिरफ़्त में

एक शाराबी पति और उसकी पत्नि के बीच झगड़ा हो गया.. शराबी पति : तू मोटी, काली कलूटी, दांतली कही की... पत्नि : तू नशेडी , शाराबी कही का... पति जोर जोर से हंसने लगा और बोला: मैं तो कल सुबह ठीक हो जाऊगा पर तू सारी उमर ऐसी ही रहेगी...!

एक अनुमान के मुताबिक अगर घर में रोज लौकी की सब्जी बने तो घर में रोटी की खपत में 71% की कमी लाई जा सकती है

जोधपुर के बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा बेंच पे बैठा था । प्रेमिका बोली - तुम बहुत Cool हो । प्रेमी बोला - तुम भी बहुत Hot हो । तभी पीछे से एक ताऊ आवाज आई : "मैं तो कहता हूँ, तुम दोनों शादी कर लो बच्चे गुनगुने पैदा होंगे ।

एक आदमी को बेटा हुआ 4 महीने बाद उसका बेटा बीमार हो गया तो वो उसको उसी हॉस्पिटल मे ले गया जहा वो पैदा हुआ था, डॉक्टर को दिखाने के बाद , डॉ ने उससे अपनी फीस मांगी तो आदमी बोला:- काहे की फीस अभी तो इसको यही से लिए हुए 4 महीने हुए है ,अभी तो ये वारण्टी मे है ।। डॉ बेहोश 

पत्नी : मैं मायके जा रही हूँ, तलाक़ का नोटीस भेज दूँगी! पति : जा जा, मीठी मीठी बातें करके खुश करने की कोशिश मत कर!!!

लड़का:- चाहूंगा मैं तुझे साँझ सवेरे लड़की:- और बाकि समय??? लड़का:- बैंक की लाइन में भी तो लगना है,पगली हमेशा शक करती रहती है