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पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं" . . . . . . . . पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???" Point: Bola tha na, wife is always right!!

कंजूस के घर मेहमान आया " - क्या लेंगे आप ठंडा या गर्म" मेहमान - दोनों ही मंगवा लो । "पपु की माँ, दो गिलास पानी लाना" एक फ्रीज़र से और एक गीजर से```

बारिश और पत्नी दोनो शुरुआत में ही अच्छी लगती है। बाद में, किच किच किच किच। ध्यान से हँसना कही पत्नी देख ना ले वरना ओले भी पड़ सकते है

हिंदी जोक्स, जोक्स हिंदी में, जोक्स इन हिंदी, चुटकुले हिन्दी में, हिंदी चुटकुले, हिन्दी जोक्स, जोक्स हिन्दी, हिन्दी चुटकुले, चुटकुले हिंदी एक वो दिन था जब "नारी के वस्त्र हरण" की वजह से महाभारत हुई थी..!! एक ये दिन है जब किसी "नारी को पूरे वस्त्र पहनने" के लिए बोल दो . . तो महाभारत हो जाती है..!!! विवाहित महिलाओं द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ . . . . इनसे पूछना पड़ेगा और शादी शुदा पुरुषों द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ . . . . इसमें उसको क्या पूछना खैरीयत पूछने का ज़माना गया साहिब,, आदमी *ऑनलाइन* दिख जाये तो समझ लेना सब ठीक हैं... भगवान हम सबको *आनलाइन* रखें. पुराने जमाने में जब कोई अकेला बैठकर हंसता था, तो लोग कहते थे कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है. आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है तो कहते हैं… मुझे भी SEND कर दे ! गर्लफ्रेंड : अभी ज्यादा मत घूमो मेरे साथ, शादी के बाद जितना मर्जी घूमेंगे। . बॉयफ्रेंड : ठीक है, अभी चलता हूं। . . . शादी हो जाए तो फोन करके बता देना दिल्ली आली GF न्यु बोली :- मेला_बेबी. मेला_जानू. मेला_बच्चा... मेला_मुन्ना.. love you . मै बोल

एक वो दिन था जब "नारी के वस्त्र हरण" की वजह से महाभारत हुई थी..!! एक ये दिन है जब किसी "नारी को पूरे वस्त्र पहनने" के लिए बोल दो . . तो महाभारत हो जाती है..!!!

विवाहित महिलाओं द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ . . . . इनसे पूछना पड़ेगा और शादी शुदा पुरुषों द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ . . . . इसमें उसको क्या पूछना

खैरीयत पूछने का ज़माना गया साहिब,, आदमी *ऑनलाइन* दिख जाये तो समझ लेना सब ठीक हैं... भगवान हम सबको *आनलाइन* रखें.

पुराने जमाने में जब कोई अकेला बैठकर हंसता था, तो लोग कहते थे कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है. आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है तो कहते हैं… मुझे भी SEND कर दे !

गर्लफ्रेंड : अभी ज्यादा मत घूमो मेरे साथ, शादी के बाद जितना मर्जी घूमेंगे। . बॉयफ्रेंड : ठीक है, अभी चलता हूं। . . . शादी हो जाए तो फोन करके बता देना

हलवा पूरी होती है,... भेल पूरी होती है, ...?.. पानी पूरी भी होती है .. .. बस कम्बख्त ...... नींद पूरी नहीं होती

दिल्ली आली GF न्यु बोली :- मेला_बेबी. मेला_जानू. मेला_बच्चा... मेला_मुन्ना.. love you . मै बोल्या - बैरण Purpose करै सै के गोद लेवै सै

अभी एक लड़की ने FB पे post upload की, कि मेरी बड़ी बहन को जुड़वां बच्चे हुए हैं, कोई नाम suggest करो जल्दी... - मैंने comment किया *Oppo और Vivo रख दो* 

पाकिस्तान पहले से फाइनल में ऐसे जा के बैठ गई है . . . . . .  जैसे सुहागरात से पहले दुल्हन बैठ जाती है।।

सब्जी की तरह अब पेट्रोल पंप पर भी पूछना पड़ेगा . . . . हाँ भाई......... कैसे दिया है ?

बहुत ही चिंता का विषय है कि आजकल ऑनलाइन प्रेम प्रकरणों की संख्या तेजी से बढ़ती जा रही है और रास्ते पे खड़े होके लाइन मारने की प्राचीन भारतीय कला विलुप्त होने की कगार पे है

पेशेंट : डॉक्टर साब सुस्ती बहुत रहती है , और हमेशा नींद ही आती रहती है । डॉक्टर : पर्ची में स्मार्टफ़ोन लिख रहा हूँ , Jio 4 G कनेक्शन के साथ लेकर सुबह फेसबुक और व्हाट्सएप इंस्टॉल कर लेना , शाम तक ठीक हो जाओगे

हैडपम्प और सकीना को तो पहले ही उठा लाए हैं . . . . बाकी दहेज वाली ट्राफी कल लन्दन से आएगी।

कुछ लड़के पैन्ट इतनी नीचे पहनते है कि पैन्ट बोलता है, साले या तो पहन ले या उतार दे तेरे चक्कर में मैं बदनाम हो रहा हू कि कैसा पैन्ट है।

काश आज FB, Twitter, Instagram, Youtube और Whatsapp...Subjects होते, . . . . . तो आज मेरे Parents को मुझपे नाज़ होता.

फ़ोन थोड़ा सा गरम हो जायें तो साला दिल काँप उठता हैं . . . . की कही मम्मी की दुआ काबुल तो नहीं हो गयी